Я люблю улыбаться!
Хотя моя улыбка никогда мне не нравилась, потому что я редко улыбалась искренне, а с недавно времени, я начала любить свою улыбку, потому что я показываю так свою радость к жизни
Улыбка сама по себе поднимает настроение, улыбайтесь чаще, в какой то момент даже улыбка может изменить вашу судьбу!)

Мне так грустно от того, что я больше никогда его не увижу…
Его больше нет в живых, едиственного человека, который так понимал меня и был со мной как две капли воды, его больше нет…

Сейчас три часа дня, а я только проснулась, и мне так не привычно, потому что у меня ни одного сообщения в соц.сетях, а всё потому что я сама от всех ушла, потому что устала от людей, что же, придется привыкнуть ко всему этому

Любовь-это игрушка дьявола.
Я давно это поняла, но почему то постоянно бросаюсь к самому дьяволу в объятия

Вы когда нибудь жили прошлым больше, чем настоящим?

Порой я сижу в самом обычном состоянии и меня начинают посещать странные мысли, странные вопросы в голове, на которые я не могу ответить, хоть они и кажутся лёгкими

И так, во первых, извиняюсь что уже второй мой текст говорит о моих проблемах, но в данный момент жизни мне больше не о чем писать, а тут я выкладываю всё как есть)
Начнем
Это началось 4 года назад, у меня начались сильные галлюцинации, порой связанные с моим прошлым, моим детством, потом начались голоса в голове, но они благо говорили лишь не связанные ни с чем предложения, до какого то момента, я долго мучаю себя всем этим, я жила с этим 2-3 года, позже я начала обращаться к врачам, так как со всем этим было невозможно жить, от меня отварачивались друзья, родственники, потому что я вела себя не как все.
Первым делом я пошла к школьному психологу, узнать, нормально ли это?
Она не дала мне какого то точного ответа, а лишь направила меня к психиатру в какой то цент помощи таким как я, она дала мне несколько рекомендаций и одна из них являлась походом к невролог в поликлинику на проверку мозга, по приходу туда она не стала проверять что то, так как не было прямого направления, и она узнав что меня волнует направила меня на консультацию в психиатрическую больницу, там я провела месяц, меня вылечили, я действительно ничего не видела и не слышала, но через какое то время у меня началась другая проблема.
Приступы агрессии и сильные перепады с настроением, которые мучают меня по сей день, я не знаю как с этим справляться, я бы обратилась к врачам, но я не хочу снова ложиться туда, у меня не осталось дорогих мне друзей, я осталась одна и меня некому поддержать, когда я агрессирую даже из за мелочей, я не знаю что с этим делать, ведь я совсем одна, поэтому я и начала писать сюда, так как мне постоянно надо куда то девать свои эмоции, и этоты сайт единственный мой выход

7 декабря 2018 года я потеряла своего хорошего друга, он повесился, я очень долгое время виню в этом себя, так как перед своей смертью он признался мне в любви, а я не ответила взаимностью, сейчас уже 3 октября 19 года, а я до сих пор не могу его забыть, моя проблема в том, что я не могу отпустить этого человека, я очень сильно тоскую, я люблю его, так как только через долгое время длительностью в пол года я поняла что это был единственный человек из моего окружения, который понимал мой внутренний мир, который принимал меня такой, какая я есть, мы были ужасно похожи, об этом до сих пор говорят, что мы были как две капли воды, и теперь я не хочу кого либо искать, я осталась верна мертвецу, да, у меня были парни после его смерти, но я никого из них так сильно не любила как его, они не были со мной похожи абсолютно ничем, они не были как он, и теперь я мучаю себя вопросами " я что проведу всю оставшуюся жизнь в одиночестве?" или "почему всё именно так?", я пришла к такой степени печали, что мне не хочется уже ничего делать, я хочу просто изолировшись от всех сидеть дома и никого не видеть, я часто говорю с ним, он снился мне, говорил что я не виновата…
Мне ужасно не хватает его, и я не знаю что мне делать и как мне быть, ведь он правда был особенным, не потому что у него была какая то внешность или характер, он просто был не как все, и это была его вишенка, и я не думаю что снова встречу точно такого же человека как он… ведь теперь я ищу только его, я ищу его везде…